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L'orecchio lungo del Critico: Noah, di Darren Aronofsky

Sguardi rapaci sul cinema che non c’è: recensione sotto forma di dialogo, espediente dialettico usato anche da Platone

Dormitorio della Harvard University, Cambridge – Massachusetts (Inverno 1990)

Darren Aronofsky (dorme): Mmhhh….
Il Creatore: Darren…
Aronofsky: Mmhhh… Lasciami dormire, Ari. Maledetta peperonata…
Il Creatore: No, Darren. Io sono IO. Sono Il Creatore!
Aronofsky: Vuoi dire ‘Javhè’?!
Il Creatore: Così mi chiama la tua gente per farci poi dei calcoli magico-cabalistici, ma tu chiamami Il Creatore.
Aronofsky: Figo! Come un vecchio telefilm di Star Trek…
Il Creatore: Ah, piacciono anche a te? Solo la prima serie, però.
Aronofsky: Sì, sì, ovvio. Cosa posso fare per te, che sei Onnipotente?
Il Creatore: Intanto basta con ‘sta storia dell’Onnipotente che non è vera. Ti sembra che se fossi onnipotente avrei fatto presidenti Bush padre e Bush figlio?
Aronofsky: Come Bush figlio?
Il Creatore: Ah, sì. Quello ancora non c’è ancora stato. Comunque sì, Bush figlio.
Aronofsky: Ma lo sanno tutti che è mezzo scemo.
Il Creatore: Appunto. E’ la prova che non sono onnipotente.
Aronofsky: Ma guarda un po’… E allora che fai?
Il Creatore: Mi diverto. Creo un po’ di roba e poi guardo di nascosto l’effetto che fa.
Aronofsky: Vengo anch’io!
Il Creatore: No, tu no. Per il momento… Ascolta, adesso ancora non lo sai ma tu diventerai un famoso regista.
Aronofsky: Davvero? Come Stanley Kubrick?
Il Creatore: Non ti allargare. Ho detto ‘famoso’ non ‘geniale’. Mi servi per rivelare al mondo la vera storia di Noè.
Aronofsky: La vera storia di Noè?
Il Creatore: Sì, mi scoccia questa storia che IO avrei mandato il Diluvio e avrei salvato solo Noè, famiglia e animali.
Aronofsky: Ah no? E com’è andata?
Il Creatore: Beh, ecco, come tutti sanno, io sono misantropo...
Aronofsky: Misantropo?! Ma non ci hai creati a Tua immagine e somiglianza?
Il Creatore: Appunto. Hai presente che noia l’eternità solo con te stesso.
Aronofsky: No, veramente.
Il Creatore: Beh,  una palla, credimi. Dopo un po’ non ne puoi proprio più di te. E nemmeno delle tue ‘immagini e somiglianze’. Insomma, per farla breve, visto che gli animali mi stavano simpatici e sono animalista ho pensato: ‘Affogo tutti e faccio salvare le bestie da Noè che poi si estingue perché ha solo figli maschi’.
Aronofsky: E invece?
Il Creatore: E invece quel furbone ha imbarcato anche delle femmine e ha ripopolato la Terra senza dirmi niente.
Aronofsky: Ma… Com’è possibile? Non sei Onnisciente?
Il Creatore: E dalli con ‘sti paroloni. So molte cose, è vero. Ma da lì a Onnisciente…
Aronofsky: Ma… Quello che mi dici è un’impossibilità metafisica.
Il Creatore: Perché?! Sono Il Creatore, IO, mica un filosofo… Comunque tagliamola corta. Ti riassumo la tua carriera: farai 4 o 5 film con quello che ti pare: cabala, tossici, amori mistici. Qualsiasi cazzata ti verrà in mente farò in modo che funzioni. Puoi persino far recitare, si fa per dire, Wolverine o Natalie Portman. Non importa. Alla fine riuscirai a trovare i soldi per fare questo film. Guarda il trailer...
Aronofsky (guardando il trailer): Chi è quell’attore che sembra l’orso Yoghi?
Il Creatore: Si chiama Russell Crowe. Sarà uno famoso e figo.
Aronofsky: Anche così ciccione?
Il Creatore: Si è un po’ lasciato andare ma ti assicuro che spacca.
Aronofsky: Mah… E quei mordiroccia smilzi chi sono?
Il Creatore: Mi piacevano… Sono un fan della Storia Infinita. ‘Turn around, look at what you see-e-e-e-ee..’. Che ne dici se li chiamiamo Angeli caduti?
Aronofsky: Boh… Contento TU…
Il Creatore: Ti ho detto tutto, credo. Ah no, dimenticavo. Ho avvertito anche il tuo compagno di stanza, nel caso ti dimenticassi. Mi raccomando….
Aronofsky: Aspetta avrei un sacco di domande da farti. Aspetta, Ti prego! Dimmi almeno perché proprio io!
Il Creatore: Perché Michael Bay costava troppo. Addio.
Aronofsky (Si sveglia di soprassalto): Ari, Ari! Ho fatto un sogno stranissimo…
Ari Handel (Già sveglio con gli occhi sbarrati):  Anch’io…

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